Даниил Шеповалов. Эрегированный Космос — 2.

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Gnostis 6 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #1514

    Gnostis
    Хранитель

    Священным символом Шивы является стилизованное изображение мужского полового члена. Верующие целуют, гладят и всячески почитают его. Однако некоторые особо продвинутые монахи считают себя выше этой символики и поклоняются собственному эрегированному пенису.

    Свами Сахадева «Шиваизм»

    Ну, конечно, скажешь ты, про что же еще может писать Шеповалов, как не про поклонение собственному члену и акты трансцендентальной мастурбации на орбитальной станции «Мир». А вот и может! Вот сейчас… Ну, например… Или хотя бы о… А, вот, подходит ко мне однажды в метро грустная девушка в оранжевых очках и, заговорщицки подмигивая, шепчет: «Я дала врагу народа!»… Стоп, опять извращения какие-то. Хотя, на самом деле, чего уж тут хитрить — о чем же еще писать, как не о сексе. Еще добрый дедушка Фрейд просек фишку, что человек живет только для того, чтобы трахаться. А иначе на фига ему вообще из рая или небытия там на Землю рождаться. Да что там, я тебе сейчас еще более крутую концепцию расскажу, которой со мной сосед по палате поделился. В общем все на самом деле обстоит так: ты, в действительности, трахаешься каждую секунду. Идешь по тротуару, допустим, и голова твоя совершает колебания вверх-вниз, то есть фрикции это по сути, небо ты имеешь. Или деньги зарабатываешь и тратишь — опять те же самые фрикции. И так это продолжается всю жизнь, а смерть — это самый конкретный оргазм, когда ты кончаешь своей душой из тела в беспредельный космос. Такие дела. Ну и, конечно, чем больше ты поднаторел в сексуальных извращениях, тем круче будет твой самый последний оргазм и тем более значим твой вклад в бесконечную космическую оргию. А потому твоему вниманию предлагается проапгрейденная версия нашумевшего теста «Эрегированный Космос», дабы измерить значимость этого вклада при жизни. У меня, например, вклад — 17 см… вот черт, то есть 64 балла.

    Оооо, а какой приз на этот раз я приготовил вам, дорогие мои друзья. Это ж просто захлебнуться спермой от счастья. В общем, дело обстоит так. Моя слава величайшего извращенца современности гремит, оказывается, не только по территории бывшего Советского Союза, но и далеко за его пределами. Мои работы переводятся энтузиастами на все известные языки мира, включая китайский, хинди и суахили. И вот случилось так, что один из известнейших магнатов порноиндустрии осознал глубину моей духовной эрекции и широту творческого потенциала на ниве сексуальных девиаций. Благодаря этому теперь я обладаю эксклюзивным заказом на 7000 (еще раз повторю: семь тысяч) часов высококлассного порно. Так что первый читатель, набравший ровно 64 балла в приведенном ниже тесте, сможет сделать потрясающую карьеру, исполняя главные роли в этих фильмах. Еще раз подчеркну, что сценарной разработкой и режиссурой буду заниматься исключительно я. Приглашенные звезды (Guest Stars): Холод, SideX и DJ Дефлоратор. Все женские роли исполняю я. В роли пса Дружок — кошка Алиса. В роли маленького белого ослика — Федя Романов. В роли большого черного ослика — Dr. Dre. Вурдалаки, суккубы и прочие монстры создаются на оборудовании компании Silicon Graphics. Разлагающиеся трупы предоставлены моргом #6. Одежда актерам предоставлена бутиком «Грезы Фреда Крюгера». Оплата пооргазмовая.

    Итак, сам тест:

    (Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами. Получится определенное количество баллов, благодаря которому ты и сможешь определить свою роль в межпланетных кармических оргиях — достаточно прочитать описание типов в конце статьи)

    Допустим, добрый волшебник сказал тебе, что ты по мановению ока можешь превратиться в любого человека на планете. То есть ты обладаешь возможностью полностью заменить его сознание и личностную матрицу соответствующими параметрами, принадлежащими исключительно тебе. Кем, в таком случае, ты бы захотел стать и почему?

    1. Сергеем Покровским, чтобы в любой момент иметь возможность хорошенько трахнуть кого-нибудь из членов редакции и Даню Шеповалова лично.

    2. Моя мечта — превратиться в популярного певца, который носит псевдоним Оскар. Тогда я организую грандиозный концерт, приглашу на него Бритни Спирс и Кристину Агилеру. А в тот момент, когда мы вместе будем исполнять песню «Розовые девочки», я достану циркулярную пилу, отрежу себе член и брошу его в толпу поклонников.

    3. Я хочу стать Оле Лукойе, чтобы каждую ночь открывать над всеми детьми планеты зонтик с очередным супер-кошмаром и всласть наслаждаться их стонами и криками. (Картина маслом: плюгавенький гадкий Оле Лукойе, мастурбирующий над кроватью маленького Данечки Шеповалова, которому снится, что его насилует громадный космический робот.)

    4. Превратите меня в громадного космического робота, который насилует Данечку Шеповалова в его сне. Только так.

    Кому из персонажей детской сказки «Буратино» ты бы дал, если бы был Мальвиной, девочкой с голубыми волосами?

    1. Пьеро

    2. Папе Карло

    3. Карабасу Барабасу

    4. Лисе Алисе

    5. Артемону

    Сколько детей ты хочешь иметь? Эмммм… подожди, кажется я несколько неоднозначно сформулировал свой вопрос. О, лучше вот так: сколько именно детей ты собираешься заводить в своей жизни?

    1. Одного

    2. Двух

    3. Двадцать восемь

    4. Я стерилизовался на свой шестнадцатый день рождения в знак протеста против гуманоидальных форм жизни и объективного существования в материальной вселенной.

    5. Через пять лет я удочерю 17-летнюю девочку из сиротского приюта и на практике покажу ей, почему «жизнь — дерьмо!» и «все мужики — козлы!». Ну а после удовлетворения всех своих извращенных фантазий, естественно, продам ее в рабство на плантации сахарного тростника. («Слово «дерьмо», возможно, является бранным выражением, и его употребление в литературном языке нежелательно», — вот что выдал Ворд, подчеркнув красной волнистой линией это чудесное существительное. «Какое же все-таки счастье, что программы пока что не умеют проверять смысловую нагрузку текста», — подумал Даня.)

    6. Через пять лет я усыновлю 15-летнего мальчика…

    7. Завтра я возьму под свою опеку маленького спаниеля из приюта для собак…

    Какой предмет ты наиболее часто используешь в качестве визуального объекта для мастурбации?

    1. Монитор

    2. Свои часы за 400 баксов

    3. Фотографию Фиделя Кастро

    4. Тюремную решетку

    5. Зеркало, причем стоя к нему спиной в женских трусиках, бюстгальтере и слегка наклонившись.

    6. Книгу «Численные методы и программирование на Фортране». М., Мир, 1977 г.

    Что, по-твоему, является смыслом человеческого существования? То есть с какой целью ты встаешь утром и ложишься спать вечером, не застрелившись в промежутке между двумя этими событиями?

    1. Творчество и бескорыстное созидание на благо всего человечества — вот что позволяет почувствовать истинную красоту жизни и лицезреть Божественное.

    2. Типа потрахаться иногда здорово бывает.

    3. У меня пистолета нет.

    4. Я вам, мрази, покажу смысл существования. Вот погодите только — еще годик-другой и я аннигилирую эту мерзкую планету к чертям собачим, а если повезет, то галактику или вообще всю Вселенную. Лишь бы в бюджете на ядерную физику побольше средств выделили.

    5. Тыжщ-тыжщ-тададам. На самом деле я не человек, а инопланетная форма ментального существования, трансформировавшаяся в обычный текст. И теперь я трахаю твои глаза. И теперь ты тоже являешься инопланетным существом. Так что с этого момента смысл всей твоей жизни — это написать как можно больше паранойи и трахнуть таким образом в глаза все население планеты Земля. Ааааа, куда вы меня тащите, ублюдки! Не надо связывать рукава за спиной! Фашизм не пройдет! Даешь свободу мыслительных процессов!

    Какая музыкальная композиция, по-твоему, будет наиболее удачным саунд-треком к пилотному порнофильму Даниила Шеповалова?

    1. Дэцл «Вечеринка»

    2. Eminem «Still don’t give a fuck»

    3. Astral Projection «Intergalactic condom»

    4. Наутилус Помпилиус «Колеса Любви» (вариант: ремикс DJ Hallucinogen’а «Косяки Добра»)

    5. Оскар «Мажь вазелином»

    Как, по-твоему, лучше всего назвать пилотный порнофильм Даниила Шеповалова?

    1. Пикник на обочине

    2. Член ЦК КПСС

    3. Газированная сперма

    4. Белоснежка и 22 железных дровосека

    5. Страх и ненависть в Московском Зоопарке

    6. Quake 3: Arena — Некуда Бежать

    7. Один дома

    Представь что ты — Лена Зосимова… тьфу ты, в смысле представь, что ты работаешь дизайнером упаковок для презервативов и должен придумать оригинальный слоган или элемент дизайна, который будет выделять вашу продукцию из моря одинаковых серых кондомов. Итак, твое предложение:

    1. Указывать на каждом презервативе логин, пароль, а также время доступа: 5 часов, 20 часов или вообще анлимитед с семи до десяти вечера.

    2. В качестве дизайна упаковки использовать минималистичный серый фон со стильной черной свастикой и надписью «Щит Третьего Рейха». Выпустить ограниченное количество изделий элитной серии «SS: для внутреннего использования», снабженных острыми шипами и винтовой резьбой.

    3. Продавать пустые упаковки (без презервативов внутри). Слоган: «Just do it!».

    4. Выпускать презервативы «Русская рулетка». Каждый третий из которых будет разработан по уникальной технологии «Дуршлаг».

    Представь что ты неизлечимо болен жуткой болезнью, и жить тебе осталось ровно 24 часа. Как в таком случае ты проведешь свой последний день? Твои действия:

    1. Обойду все храмы в округе и буду страстно молиться Христу, Кришне, Будде, Аллаху и Духу Клары Цеткин, чтобы не загреметь в ад на полную катушку, вечностей эдак на миллиард за то, что в возрасте 16 лет я украл две монетки у нищего слепого, изнасиловал маленькую лягушку и читал все статьи Дэна Шеповалова.

    2. Сяду голышом в позу лотоса посреди Красной Площади, вырежу на груди свастику и буду медленно истекать кровью под аплодисменты прохожих. В случае попытки реанимировать меня — устрою публичный акт самосожжения в знак протеста против чего-нибудь… например, против захламления космического пространства искусственными спутниками Земли или против своих родителей, поскольку сам факт моего рождения является образцом потрясающего цинизма, бесчеловечности и, по сути, убийством — так как каждый родившийся обязан умереть.

    3. Продам квартиру, затем куплю бензопилу марки «Ад На Земле 666» и сниму целиком на два часа первокласснейший публичный дом. В анналы… мммм… истории я войду под прозвищем «Шлюхоруб», а игра DooM будет запрещена Организацией Объединенных Наций.

    4. Буду весь день синячить в баре Голубая Планета. Права же на использование моего трупа я передам порноконцерну «Даня Шеповалов, Овечка Долли и Компания».

    Кто, по-твоему, убил Джона Кеннеди?

    1. Ли Харви Освальд

    2. Бритни Спирс

    3. Даниил Шеповалов

    4. Вольфганг Амадей Моцарт

    5. Агент Купер в паре с Лорой Палмер (а затем грязно надругался, засунул в полиэтиленовый мешок и бросил в Каспийское море)

    6. Кибердемон

    7. Старуха Шапокляк

    Результаты теста

    От 1 до 21 балла

    Ну что я могу сказать — сплошная банальщина. Думаешь, спать с женщинами это еще модно? Да сейчас даже с мертвыми щенками спать — прошлый век! Нет, дорогой друг, надо все-таки работать над собой. И не надо тут невнятно что-то бубнить про стандартное советское детство, строгих родителей и отсутствие телевизора. Следует учиться, учиться и еще раз учиться (ну и лечиться потом, конечно)! Читать соответствующую литературу, смотреть подходящие порнофильмы. В общем, пора в люди выходить!

    От 22 до 43 баллов

    О, вот это уже по-нашему. Недоработки, конечно, есть, куда без них. К примеру, ты сколько часов в день посвящаешь мастурбации перед зеркалом? 5? Ну куда это годится! Пойми — ты ведь не проститутка какая-нибудь, ты у себя один, этому делу и 14 часов в сутки посвящать — верх беспечности. Но это я, конечно, слишком уж сурово подхожу. В целом же — верной дорогой идете, товарищ. В следующей жизни будешь пульсаром, ну или дырой на худой конец… черной, естественно.

    От 44 до 63 баллов

    Вот это да! Ай, молодца!!! Все же не зря я тут пальцы до крови о клавиатуру разбиваю — есть отдача. Только одно но, не надо слишком усердствовать: убивать всех своих сексуальных партнеров все-таки не стоит — ни к чему это. В принципе, весь человеческий потенциал сексуальных извращений ты уже отработал, так что в следующей жизни будешь чистой энергией совокупления или похотливыми мыслями. Ну а если освободится место носителя глобальной идеи Эрегированного Космоса, тогда вольешься в следующее воплощение Дани Шеповалова.

    64 балла

    Поздравляю! Это вершина прогресса по Фрейду, дальше уже просто некуда. В следующей жизни ты просто не будешь — тебя уже запретил как личность Вселенский Комитет по делам тупиковых цивилизаций и расследованию преступлений против Вечности. Пиши скорее мне и, если окажешься самым быстрым, то запечатлеешь мощь духовной эрекции своего последнего воплощения в 7 килочасах порно. Мелочь для тебя, конечно, но потомкам будет приятно, несомненно.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.