Даниил Шеповалов. Как избавиться от бой-френда.

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Gnostis 6 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #1508

    Gnostis
    Хранитель

    Респект тебе, надежный как трах… дотянись до лазера. Хотя мы, вообще, сегодня не об этом. И не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! — прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить (что-то последняя моя фраза чересчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик — это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем, все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и…. КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод (Сам урод! — прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бой-френда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете…

    1. Кончай его

    Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии а-ля «Welcome to Nirvana», начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: «Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь… а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпанном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч «Спартак — Зенит» я поменяла на театральный абонемент для нас двоих… Я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!».

    2. Павлик.ру

    Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот, ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик (Не-а, его зовут Ашок Тураганян — прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бой-френда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
    «Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут.»

    В постели: «Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик… он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства… ооо… С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер».

    «Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты — тупая деревенская свинья».

    «Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета».

    «У тебя абсолютно нет вкуса — я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик — он знал толк в модной одежде».

    Ну а после нескольких дней подобной терапии тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бой-френда, печально произнеси: «Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал».

    3. 9 с половиной недель

    Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами «Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит». Думаю, временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечены.

    4. Девушки бывают разные…

    Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде «Архитектура RISC», «Программирование для встроенных систем», «PERL с нуля» и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить — это все временно). Также будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово «эппиляция». Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бой-френда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово «кухня») и пивом. Бутылочки три-четыре девятой Балтики у компьютера — это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бой-френдом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим «Вольдемаров». Что? Твой бой-френд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его — он исправится.

    5. Все уже изувечено до нас

    Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бой-френду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: «Ну вы, мужики, и уроды… Кобели… Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти… Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете… Ведь не позвоните больше никогда… Вот и сегодня… Тоже спросил… И ты, наверное, тоже бедным девочкам не звонишь… Урод… Не трогай меня… Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное.»

    6. «Как там было у Кафки…», — задумчиво протянула Наташа

    Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шопенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи… да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бой-френда «давай сзади» ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект — вылезай из библиотеки. Твой бой-френд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни — пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное — ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

    Секс без причины — признак мужчины

    Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал «Как избавиться от подружки», «Самый правдивый женский гороскоп» и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня, пожалуйста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией… вступить с вами в КОНТАКТ…

    Нам пишут психи

    (самое шизанутое письмо для Дани)

    О, приветствуем тебя, Трижды Будда Советского Союза. Пишут тебе неудовлетворенные студенты из Одессы. Преклоняемся перед твоим талантом неординарного мышления по отношению к сексу. Мы много раз пытались испытать Оргазм Робокопа, но так ничего и не получилось. Мы даже пытались засунуть себе кабель модема в задницу и совокупиться с киберпространством, но кроме CONNECT 2400 ничего не вышло. Потом мы долго старались онанировать сквозь отверстие открытого CD-ROM’а, но это было довольно проблематично, потому как CD-ROM имеет тенденцию периодически закрываться. Один наш друг пытался получить оргазм от струи знойного теплого воздуха, веющего сквозь дырку в блоке питания. Никогда не забудем выражение его лица, когда его «balls» стало наматывать на кулер. Потом мы осознали, что Оргазм Робокопа лежит вне понятия «обыкновенного» секса, и решили удариться в струю пирсинга: вшивать перемычки под кожу, засовывать бипер в прямую кишку (за отсутствием бипера пользовались саббуффером) прикладыванием к интимным местам процессора INTEL80286, разогнанного до частоты 2,2 ГГц. Но все, как всегда, окончилось неудачей. Мы решили пойти еще дальше вплоть до трансцендентного садомазохизма. С криками: «Теперь я буду повелителем!!!» — все вышеперечисленные методы мы стали проводить над своими девушками. От чего те с криками, визгами, воплями, слюнями, соплями, серой из ушей и тому подобными жидкостями из разных отверстий тела стали от нас убегать и прятаться. Совсем расстроившись, кончив на материнскую плату (от чего она и сгорела) и забив ржавый строительный гвоздь себе в копчик, мы решили попросить помощи у Самого. Пожалуйста, объясни непосвященным, как нужно жить полноценной сексуальной жизнью.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.