Даниил Шеповалов. Как избавиться от соседей.

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Gnostis 6 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #1510

    Gnostis
    Хранитель

    «Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей».

    Сергей Покровский, «Избранное»

    Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелешь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности, и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…

    — Привет, Джулия!

    — Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю — скучал.

    — Ты сегодня одна?

    — Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.

    — А что это еще за Лориса?

    — Крофт… Или Палмер — там разберемся, кого захочешь — та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?

    Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщицкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелуями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

    Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание — кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь — и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается еле слышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

    Хэй, герл! Хэй, бой!

    Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течение недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея «Момент», использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые, раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять — тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Также неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела, и т.п.). Вечеринка… у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим — следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни «Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…».

    Оставайся, мальчик, с нами…

    Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле — в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описанную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется, — это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику, потому как назвать тебя «дурной компанией» после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось — не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лестничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно, все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати, во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио «Русский Шансон». Можешь, например, с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: «Мы были этапом… на северной зоне… и ты, малолетка, не ведала зла… та-та-тата-нана-на-на-на». Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу… передвигаясь, естественно, короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

    Кащенко онлайн

    Для начала раздевайся догола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый беретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек а-ля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще… по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет — искусственный член внушительного размера — и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют — начинай, загадочно вращая головой, отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:

    «Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!»

    «Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.»

    «Это заговор — меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!»

    «Алиса… мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!», — после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.

    «Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!»

    Месть Вуду

    Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и т.д.). Если вся эта отрава у тебя имеется — отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет — напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым, но мощным психотропным зельем. Ну, на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков — можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет… Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четырнадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о… ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: «Он сам виноват — нечего было мне спать не давать!».

    Нам пишут психи

    Недавно я понял, что не могу скрывать от человечества шедевры, которые постоянно валятся в мой почтовый ящик. А потому мы теперь в каждом номере будем публиковать письмо самого шизанутого чела. Сегодня победителем стал Михаил Селин (selin_m@mail.ru). Вот его мессага:

    Уважаемый Даниил, еще три месяца назад я не мог получить удовольствия от секса с женщинами. Не знаю, что могло послужить причиной этой трагедии, разве что воcпитательница детского сада N5 города N-ска. Звали ее Марьяна Васильевна. Помню, как во второй подготовительной группе я снизу вверх разглядывал ее. Чаще всего мне не удавалось разглядеть лица воспитательницы — оно скрывалось парой огромных грудей, сравнимых разве что с воздушными шариками, которые я держал в руке, отправляясь с родителями на демонстрацию седьмого ноября. Но я отвлекаюсь от главной темы моего повествования. Однажды, вместо того чтобы пойти играть с другими детишками в детскую комнату, я был транспортирован моей воспитательницей в какую-то подсобку, где эта ужасная женщина измывалась надо мною разными методами. Боже, как ужасно вспоминать об этом, но вам, Даниил, я могу доверить свою историю — ведь вы мой спаситель. Эта отвратительная женщина травмировала мое детское сознание, и с тех пор я не мог получать удовольствие от секса с женщинами. До недавнего времени только онанизм доставлял мне истинное наслаждение, но после прочтения вашей статьи «оргазм робокопа» я смог улучшить свое самочувствие.

    Я воспользовался вашим методом Ментальной репликации — он дал потрясающие результаты. Дело в том, что я являюсь любителем разных экзотических зверюшек, как то жители саванны или же родного сибирского леса. Сначала я, занимаясь сексом с женщиной, представлял, что это и не женщина вовсе, а самец медведя гризли. В первый раз у меня плохо получалось, образы, транслируемые в мой мозг из астрала, были не очень четкими. Однако уже во второй раз я смог на ощупь почувствовать его жесткую шерстку и мощные лапы, а также узкое анальное отверстие. После полученных образов мощность моей эрекции возросла на 200%, а скорость совершаемых мною фрикций увеличилась в 2 или 3 раза. Я остался доволен. Женщина тоже.

    В следующий раз я представил, что совокупляюсь с самкой нильского крокодила. Результаты потрясающие! Мощность эрекции возросла на 300%, а скорость фрикций увеличилась в 5 раз!!! Даниил! Вы чудо! Огромное Вам спасибо за вашу помощь! Посоветуйте мне еще что-нибудь!!!

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.