Даниил Шеповалов. Камасутра для Windows.

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Gnostis 6 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #1511

    Gnostis
    Хранитель

    «То есть мы будем все это время стоять здесь как школьница, которая спустила юбчонку, закрыла глаза и ждет, пока ее трахнет сзади садовник…»

    Ник Перумов, «Не время для Драконов»

    Меня очень часто спрашивают, кто такой маленький ослик Федя и почему я так часто упоминаю о нем в своих текстах. Отвечаю: однажды, листая какие-то глянцевые журналы в парикмахерской, я наткнулся на следующую фразу: «Кроме того, грудь растет, как на дрожжах, если ее регулярно натирать спермой годовалого осленка!». Если кто не верит — откройте журнал «Птюч» №8 за 1998 год на странице 38. А большая грудь — это моя слабость. В то время у меня еще была подружка женского пола, однако ее нельзя было трахать между грудей из-за их малого размера. Ну я и приобрел у знакомого сторожа зоопарка годовалого ослика. И так он мне понравился, что я выгнал на фиг подружку. Теперь мы с маленьким осликом Федей живем душа в душу. Ну и с кошкой еще. Такая вот сентиментальная история из жизни Самого.

    Однако наша тема нынче не развращение несовершеннолетних осликов и не оральный секс с личинками биомеханических насекомых, а совсем даже наоборот: эффективное и плодотворное совокупление с самой сексапильной операционной системой всех времен и народов — Windows.

    При овладевании приемами тантрического изнасилования творений «Майкрософта» не следует пренебрегать созданием соответствующей интимной обстановки. Во-первых, необходимо наклеить на стены подходящие к случаю плакаты: портрет доктора Геббельса в полный рост, рекламный постер OS/2, распечатку ядра Linux и т. д. Также свой вклад в увеличение твоей ментально-электронной потенции может сделать правильно подобранная музыкальная тема. Здесь ты можешь проявить свою изощренную фантазию, ведь на вкус и цвет, как известно, товарищей не сыщешь. Разве что могу посоветовать тебе использовать музыку из фильма «Криминальное Чтиво». Да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Ну а особым эстетам — владельцам Windows Millenium, могу порекомендовать композицию Scooter’а «Fuck The Millenium!». В качестве благовоний же можешь заюзать свернутые в трубочку книги «Windows для чайников» и «Разбираемся с WinAPI».

    Ну а теперь описание самых эффектных поз и способов получения божественного удовольствия.

    Поза N0: Истинная многозадачность орально ласкает нефритовый стержень

    Вытащи из компа все микросхемы памяти, кроме одной — мегабайт 16, так и быть уж, оставь. Также неплохо бы было забить весь жесткий диск тяжеловесной порнухой, дабы Windows не особо надеялась на создание файлов подкачки. Теперь выдели на рабочем столе все ярлыки и запусти их на выполнение. Было бы просто великолепно, если бы среди твоих прог нашлись настоящие монстры: 3D MAX, Visual C++, Delphi, пара-тройка 3D-шутеров и несколько старых досовских программ, написанных на асме и использующих самые недокументированные функции и наиболее левые прерывания из теоретически возможных. Ну а когда маздай с видом лопающейся лягушки будет громыхать винтом и кидаться окошками с содержимым стека и регистров, ты должен эффектно двигать тазом в духе Майкла Джексона и громко кричать «Давай-давай, не уставай!!!».

    Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку

    Запусти несколько сессий Volcov Commander’а, желательно версии эдак 0.52 или еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag’ом, NDD, левой прогой, которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск, чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM’а и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех этих манипуляций ты должен непременно шептать: «Да! Да! Сделай это, девочка! Возьми его…» Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.

    Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода

    Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA’шных плат, желательно китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и загружай Windows. Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса — сразу же запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от «Обнаружен джойстик фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla» до «Обнаружено фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов — давайте попробуем установить». На все вопросы отвечай незатейливо: «Да» и «Принять». Ну а после наслаждайся 24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.

    Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами

    Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них должен содержать фразы вроде «Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!» и «Да, да! Кончай мне прямо в порт!». А теперь в настройках звука присвой каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение. Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами «Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная…». Для усиления эффекта присутствия можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной девочки не особо серьезного поведения.

    Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии

    Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит «глобальная компьютерная сеть Интернет». Для начала ты должен запускать все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки — это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече. Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров, будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы — заходи на канал #x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты — бог компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом. А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система. Windows больше нет, детка, Windows больше нет.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.