Даниил Шеповалов. Маленькая Дрянь.

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Gnostis 6 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #1505

    Gnostis
    Хранитель

    >Российская Национальная Библиотека | Электронный каталог.

    >Пожалуйста, введите интересующую вас тему в строке поиска и нажмите кнопку >»Найти».

    Янка на мгновение задумалась, намотала на палец прядь своих черных волос, покусала ее кончик и с хитрой улыбкой начала печатать:

    >Влияние игры QUAKE на развитие творческих способностей у детей.

    >Найти

    >Найдено 0 совпадений

    Янка презрительно хмыкнула и отвернулась от монитора к окну. Весеннее солнце тут же защекотало глаза и нос. Янка чихнула. Тайком взглянула на романтически небритого соседа справа… кошка на галстуке… кошка смотрит на монитор, он смотрит на монитор. А за окном апрель, улочки, закат, мягкий вечер, теплый вечер, вечер-вечер, укутывает и обнимает, лаская кожу ветром, и в каждую клеточку твоего тела проникает весна, нежно и сразу, и выгибаешься дугой, и глубоко вздыхаешь, да, да, и никогда бы это все не кончалось… А он смотрит на монитор. Не на меня! Дурак!

    Янка снова покусала кончик многострадальной пряди, посмотрела на зелень за окном и решительно набрала в строке поиска слово «конопля». Результат не заставил себя ждать:

    > Конопля Ростислав Всеволодович «Ограничения на модель триплетного майрона из >наблюдений нейтрино от коллапса звезд». М. Мир: 1980.

    К такому Янка явно не была готова: она тут же закрыла рот ладонью, пытаясь не расхохотаться на весь зал электронного каталога. Янка зажмурилась, и перед ее внутренним взглядом тут же предстал седенький, лысеющий профессор Конопля Ростислав Всеволодович. Профессор почему-то сидел в позе лотоса на замызганном матрасе и попыхивал трубочкой. Заметив, что за ним наблюдают, Ростислав Всеволодович приосанился, выпустил изо рта несколько колец голубого дыма и тоном лектора начал свое повествование: «Милая девушка, мало кто знает, что за миллионы парсеков отсюда в результате коллапса звезд происходит…».

    Янка открыла глаза. Да уж, надо сюда чаще наведываться! Рассказать что ли Небритому про коллапс? Да ну его — подумает еще, что дурочка малолетняя с рвотой вместо мозга. Будем дальше развлекаться! На этот раз Янка не стала кусать кончик пряди, а уверенно ввела в строке поиска слово «жопа».

    — Девушка, вам помочь? — Раздался вдруг чей-то недобрый голос из-за спины. Янка обернулась: перед ней стояла библиотекарша и хмуро смотрела на монитор:

    > «жопа»

    >Найдено 0 совпадений

    ————-

    — Янка! Привет!

    — Привет! Дай чмокну! Как настроение?

    — Мне стыдно, что я человек — я хочу быть чайкой над синей волною!

    — Молодец! А Эпштейн дома?

    — Куда он денется-то? Прыгает там у себя, долб..б!

    — Прыгает?

    Коля вздохнул, взял Янку за руку, провел ее по коридору к дальней комнате, из которой доносился неразборчивый речитатив под оглушительную музыку. На двери висел большой рекламный плакат «Депрессия? Мы поможем! SMITH&WESSON…». Коля толкнул дверь и крикнул:

    — Макс, Янка пришла!

    Янка выглянула из-за плеча Коли: посредине темной комнаты на большущем пружинящем матрасе действительно прыгал Эпштейн. На нем был швейцарский килт, который задирался при каждом прыжке и оголял волосатые ноги, майка с надписью «FUCK ME, I AM FAMOUS!», а на глазах парня красовался прибор ночного видения. Макс энергично жестикулировал руками и с большим энтузиазмом орал в микрофон что-то неразборчивое.

    — Хэй! — девушка осторожно коснулась плеча Эпштейна.

    Заметив Янку, Макс вытянулся по струнке, на мгновение прижал правую ладонь к сердцу, а затем резко вытянул ее вперед и заорал:

    — Слава нации!!!

    — Слава нации!!! — повторила его жест девушка.

    ————-

    — Коляныч, вот у тебя есть мечта?

    — Есть!

    — Какая?

    — Обычная. Хочу большой и чистой любви!

    — Гы-гы, рыбок себе заведи, придурок!!! Или муху в баночке! У меня вот более реальная мечта: хочу, чтобы мы все втроем сейчас потрахались! Янка, что скажешь?

    — Не знаю даже. Наверное, я все-таки против! — ответила девушка после непродолжительного раздумья.

    Макс нахмурился:

    — Тогда мы с Ником повесимся! Вот придешь ты к нам в гости в следующий раз — а мы вдвоем на люстре висим… Или нет, Ник, давай лучше пол сменим!!! Хором! А потом повесимся!!! Ты же давно хотел какой-нибудь перфоманс устроить. А это одновременно перфоманс будет и инсталляция. Ох..ть, как круто!!!

    Коля хмыкнул:

    — Это у меня раньше такая мечта была. Я хотел себя клонировать и пол изменить. А потом самому с собой потрахаться.

    — Ну и чего ж ты не изменил? — спросила Янка.

    — А я решил, что я, скорее всего, сам себе не дам!

    — Идиот! Блин, Янка, я тут в метро рекламу видел — полный улет!!! Зацени: голубое небо, тучки типа расходятся и надпись «ВЫХОД ЕСТЬ!». И телефон еще дан — это служба психподдержки какая-то!!! Давайте позвоним?!

    Не дожидаясь ответа, Макс рухнул на матрас около телефона и стал набирать какой-то номер.

    — Не шумите только! Я громкую связь включу, чтобы вам слышно было! Энджой!!!

    Янка села, устроилась поудобнее, прислонившись к стене, а Коля лег, положив голову ей на колени.

    — Линия доверия, добрый вечер!

    — А я туда попал?

    — Не знаю.

    — Это линия доверия?

    — Да!

    — Я ваш плакат в метро увидел. Там написано: «Выход есть!». А по-моему нет!

    — Как тебя зовут?

    — Макс.

    — Сколько тебе лет?

    — 17.

    — Так, Максим, и почему же ты думаешь, что выхода нет?

    — Я не могу бросить дрочить по утрам!!!

    — Бросить что?

    — ДРОЧИТЬ!!!

    — Ну, в этом нет ничего страшного! Почти все ребята в твоем возрасте занимаются мастурбацией — это нормально.

    — А еще мне иногда кажется, что я — лесной дятел Вуди Вудпекер! Это тоже нормально?!

    В ответ раздались лишь громкие гудки… Макс почесал затылок и взглянул на друзей:

    — Вот дура! Бросила трубку! На самом интересном месте!!!

    ————-

    — Вы хоть понимаете, что за говно едите? — Не унималась Янка.

    — Понимаем! — ответил Макс, дожевывая биг-мак, — но ничего с собой поделать не можем! Затем поднял над головой пакет с едой и закричал: Спасибо, Гамбургер!!! Спасибо, Большая Картошка!!! Большая Кола, спасибо тебе!!!

    Янка фыркнула и кинула в Макса пустым стаканчиком из-под молочного коктейля. Они сидели на асфальте около McDonald’s, прислонившись спиной к прозрачной витрине и вытянув вперед ноги в старых кроссовках. Где-то вдали была видна оживленная трасса, по которой нескончаемым смазанным потоком неслись яркие огни. Ночь. Ветер, сильные порывы которого уносят обрывки слов и пластиковый мусор.

    — Фокси! А кто это с тобой?

    Фокси надула большой пузырь из розовой жевательной резинки, лопнула его и легкомысленно бросила:

    — Это Юджин. Он из Чехии. Он там водочный король или что-то типа того.

    Юджин пьяно посмотрел на Фокси:

    — У меня фабрика под Прагой. Абсент.

    — Ну, фабрика так фабрика, какая разница. Пошлите внутрь лучше! — Макс взял Янку и Лелика за руки и направился к входу.

    — Ваши приглашения, молодые люди? — вежливо остановил его охранник.

    — Да вы что, с ума сошли?! Мы же Новые Композиторы!

    — Кто?

    — Новые Композиторы!!! Я — Валерий Алахов, а вот это — Макс неопределенно махнул рукой в сторону остальной компании — Игорь Воротников!

    — А я абсентовый коро… — начал было повеселевший Юджин, но стоящая впереди Янка больно стукнула его локтем в живот.

    — Хорошо, проходите! — устало бросил охранник.

    ————-

    — Гламуррр, — промурлыкала в ответ Фокси.

    — Дура! — отрезал Эпштейн. — Гламур — это когда пьешь Балтику N9 у метро! Гламур, позитив, пафос, креатив… тьфу, дрянь какая!

    — Дебил! — задумчиво протянул Коля.

    — А ты… а ты… а ты гламурный ди-джей!!!

    — Сам ди-джей!

    Тут на подушку между друзьями упала подошедшая с коктейлем в руках Янка:

    — Нет в жизни счастья!

    — Почему? — поинтересовался Коля.

    — Ну, откуда я знаю. Нет и все тут! Вот расскажи нам о самом счастливом моменте твоей жизни!

    — О’кей. Когда нам с Максом было по 6 лет, мы очень любили лазать по свалкам. Вечером после детского сада всегда там тусовались и искали всякую всячину. Так вот однажды я нашел там настоящую капитанскую фуражку! Белую, новую — полный улет! Целый день в ней ходил и был безумно счастлив! А потом этот гандон, — Коля показал на Эпштейна, — променял ее на какого-то тритона.

    — Не на какого-то, а на королевского! — возмутился Макс. — А это существенно меняет дело!

    — А у меня тоже есть история про счастье! — оживился Юджин. — Не из детства, правда, зато тоже морская. Я тогда на флоте служил, второй месяц только. И вот наряд на камбузе, глубокая ночь, мы с сослуживцем сидим и чистим ванну лука в помещении размером четыре квадратных метра. Тупыми столовыми ножами. Чистим, рыдаем, вспоминаем добрым словом спящих боевых товарищей, старшину, военного комиссара, своих родителей, Господина Кришну и других граждан. И вот где-то через час после того, как мы уже перестали думать о суициде, забегает к нам коллега-долб..б Серега Иванов. И говорит: так, мол, и так, парни, поймали меня при попытке самохода и направили вместо вас лук чистить. А для вас, друзья, в соседнем помещении две ванны картошки приготовлено — дерзайте. Вот тогда-то я и пережил счастливейшие мгновения в своей жизни. Когда наполняется она вдруг смыслом, радостью и божественной красотой…

    — А что этот твой Сергей, дочистил ванну лука? — спросила Янка.

    — Ну, как сказать. Закончили мы, значит, под утро уже свою картошку, напарник мой начал из шланга пол поливать, а я пошел проверить — как там Серега. А все это дело в рыбном цехе было, там плакаты по стенам висели разные, на которых показано, как правильно рыбу разделывать. И вот, значит, захожу я туда и вижу Серегу, стоящего у одного из таких плакатов с грязной тряпкой в руках и улыбающегося, как Мона Лиза.

    — Ну, как у тебя дела? — спрашиваю.

    А он повернулся, посмотрел на меня многозначительно и произнес тихо так:

    — Сейчас я тебя задушу!

    И медленно вперед двинулся. И, знаешь, очень убедительно он это сказал: я ему в тот момент поверил почему-то, мигом из рыбного цеха выскочил, и дверь за собой на засов закрыл. А утром Серегу осмотрел психиатр, и его комиссовали.

    — Да, грустная история! — подвел итог Макс. — А у меня самые счастливые мгновения будут в жизни тогда, когда кто-нибудь разбудит меня утром минетом!

    — Тоже мне, спящий красавец нашелся! — прыснула Фокси.

    ————-

    — Юджин, ты чего загрустил? — толкнула приятеля Фокси.

    — Пока я с вами тут бухаю — у меня фабрику спиз..ли!

    — Что спиз..ли? — решил на всякий случай уточнить Коля.

    — Фабрику! — Юджин вылил в бокал с пивом стопку водки, перемешал пластиковой трубочкой и выпил залпом. Затем поднялся с места и, заметно покачиваясь, отправился в туалет.

    Макс обнял Фокси:

    — Ну что, по ходу твой дружок дернул коктейля «Прощай, реальность?!»

    — Да ладно тебе! Cам-то не лучше! — вступился Коля. — Девчонки, прикиньте, он неделю назад нажрался где-то в салат и мысли свои на диктофон записывал. Я проснулся — он мертвецки пьяный в кресле лежит, а диктофон на полу валяется. Ну, я поднял, перемотал назад, включил на воспроизведение. И знаешь, что там записано было? Минут десять хохота, а затем фраза «Надо придумать цифровые презервативы, чтобы е..ть цифровых теток!».

    Макс улыбнулся:

    — Ну и что? Хорошая мысль, между прочим! А нажрался я, кстати, в солярии. Пошел в солярий загорать и взял с собой водку с соком. Ну вот, лежу значит, потягиваю потихонечку эту байду из фляги: тепло, хорошо. А минут через 10 вокруг стали чайки летать, волны плещутся, мулатки рядом ходят…

    — А я однажды пьяная в столб врезалась! — задумчиво сказала Фокси. — Шла домой с вечеринки и не заметила его.

    — Ой-ой-ой! Достижение какое! Я как-то раз пошел на кухню огрызок от яблока выбрасывать, а по пути решил в туалет заскочить — отлить. И что же ты думаешь: выкинул огрызок в унитаз, а потом пошел на кухню и начал отливать в мусорное ведро. Секунд через десять осознал, что делаю, но было уже поздно…

    — Алкоголизм — это отвратительно! — перебила Эпштейна Янка.

    — Конечно, отвратительно! — согласился Макс, — Но все остальное еще отвратительнее!

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.