Даниил Шеповалов. Наши методы!

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Gnostis 6 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #1520

    Gnostis
    Хранитель

    Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит… А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетных Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я, значит, иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью «Дважды Будда Советского Союза», лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки «Дедушка Мухомор». В общем, весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным не стоянием всего чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X — это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет, не так, как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места, где предлагалось «замочить эту стерву саперной лопаткой», были благополучно отвергнуты нашим сентиментальным редактором) (Брешет, гад! Я предлагал пристрелить ее еще в животе матери, используя разрывные пули! — прим. ред.), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение — это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии аннигиляционных процессов.

    Значит так, способ номер ноль (pretty fly):

    Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь левого доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность, что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!), например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников… Короче, решай сам. Так вот, заранее готовишь старую ненужную сумку и набиваешь ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и строишь из себя ботана. Ну там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь — это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к эскалатору. Просек фишку? Но это еще не все. Когда народ насладится минутой абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком «Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!» хватаешь сумку и кидаешь ее в другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.

    Способ 1: (pickup? takedown!)

    Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при зачатии. Глядя в потолок станции, ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в порекомендованном направлении. Тебе оно надо? На фига ты даешь этой самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: «А ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой…». Короче, делаем так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и спрашиваешь «Девушка, а можно у вас полизать?» Результат — нехилая пощечина, всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.

    Способ 2: (money for nothin’ chicks for free)

    Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в результате недельной макаронной диеты. Дело в том, что стипуха у меня имеет свойство заканчиваться на следующий же день после ее получения, а есть, тем не менее, очень хочется. Поэтому приходится спорить с приятелями на осуществление всяческих извращений, вроде поездки от Черной Речки до Приморской в роллерском шлеме, семейных трусах, колготках, тапочках в виде собачек и с 16-килограммовой гирей в руках. (Кстати, в ходе этой поездки ко мне пристала какая-то герла, которой, видимо, дико хотелось переспать с таким извращенцем-самоучкой, как я… в общем, еле отбился этой самой гирей. Так что если любишь интересные знакомства, доставай записную книжку). Ну дык вот, как-то раз в мае из еды у меня оставался только кожаный ремень, последние деньги ушли на покупку диска «Новинки отечественной порнографии», а идти грузить бананы очень не хотелось. Тогда был взят кусок картона, красный маркер и каллиграфическим почерком выведена надпись: «Люди добрые, подайте на презервативы». После чего я поспорил с двумя кексами, что, нацепив эту картонку на грудь, с мятой бейсболкой в руке я обойду пару вагонов и простою двадцать минут в переходе на Невском. В результате за полчаса работы я получил 120р подаяний, 4 упаковки презервативов, пустую бутылку ;) и выиграл 10р. Блин, это такая тема! Ты бы видел лица девочек, к которым я подходил. А как колбасило народ при взгляде на меня. Люди бросали взгляд на табличку на моей груди, ожидая очередного «сами мы не местные…», не врубались, проходили мимо, затем останавливались, возвращались и тут же загибались от хохота. Причем это еще не все: мимо проходил фотограф из одного питерского издания, так что на следующий день я держал в руках газету с собственной довольной лыбой на первой полосе ;).

    Способ 3 (who shot Johny Rock?)

    Если часто ездишь в метро поздно вечером, то уже, наверное, сталкивался с проблемой гопны. А когда твой рюкзак нагружен чужими винтами, процами и баншами, изображать из себя заслуженного инвалида Мортал Комбата несколько неудобно. Опять же способ «убегать и прятаться» вряд ли сработает. Если помнишь, во втором номере X я уже предлагал один из методов кидания гопников, но из-за частого применения он морально устарел. Так что вот тебе новое патентованное средство. Если есть мобила — мега кул, если нет — купи игрушечный телефон, благо он не так уж дорого стоит и обычно сильно смахивает на настоящий. Итак, ты просек, что вот та троица олигофренов напротив явно испытывает по отношению к тебе какие-то нездоровые эмоции и, скорее всего, хочет кинуть на бабло, фантики от жвачек и веру в человечество. Что мы делаем? Правильно, достаем мобилу, набираем номер и громким шепотом грузим: «Ну как, Утюг? Что значит, не отдает? Знаешь, что с нами завтра Хромой сделает? Короче так, посылай бойцов, сам поезжай, но чтобы сегодня лавэ было у меня на столе. Да, и узнайте у него, какой < здесь насколько позволит фантазия> мою тачку взял. Уже нашли? Контрольный сделали? Ай, маладца!»

    Способ 4 (get outta here)

    Иногда так парит стоять в вагоне, когда положенное тебе по закону место для детей и инвалидов занимает какой-нибудь отморозок, читающий «C++ для кретинов». Да и вообще, как это кто-то может сидеть, когда ты стоишь. Ладно еще, ты миришься с тем, что он не падает на колени и не умоляет разрешить ему целовать грязь на твоих ботинках. Но уж сидеть в твоем присутствии — верх наглости. Короче, краткая инструкция для тех, кто не любит стоять в метро. Подходишь к кнопке вызова машиниста, делаешь вид, что нажимаешь ее, и достаточно громко произносишь: «Саня, я в пятом вагоне, давай сюда колу, биг-мак и… ну и Светку еще.». Естественно на следующей остановке в вагон заходит твоя герл-френд с подносом, на котором стоит банка колы и биг-мак. Ты берешь колу и, пока поезд еще не тронулся, снова подходишь к кнопке вызова и произносишь: «Санек, теперь до Лесной без остановок. Бабки тебе завтра Утюг закинет.» Затем выбираешь любое из освободившихся мест.

    Способ 5 (come get some)

    Любишь ездить в переполненном вагоне? Ну, я тоже люблю, когда со всех сторон на тебя напирают cмазливые чиксы с третьим размером бюста. А когда совсем наоборот? В смысле совсем не чиксы и с размером совсем даже не бюста. Тогда снова используешь то, что ХАКЕР прописал. А именно, начинаешь с приятелем разговор примерно следующего содержания:
    — А сколько ты заплатил врачу?

    — Две тонны.

    — А чего так много? Я за бытовой штуку всего отдал.

    — Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Но он зато и ингалятор бесплатно дал, сказал, если приступ будет — подышать несколько минут и все пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился: врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов. Тебе-то один фиг: ты уже болел.

    Способ 6: (spy vs spy)

    Тебе снова потребуется помощь приятеля. Было бы особенно клево, если он с тобой одного роста и вообще похожего телосложения. Вы берете одинаковые черные костюмы, шляпы, черные очки и дипломаты. В дипломат неплохо было бы запихать по грязной кроссовке, одному — левую, а другому — правую. В четко назначенное время приезжаете на встречных поездах на одну и ту же станцию и начинаете идти друг навстречу другу с разных концов этой станции. При встрече вы, не останавливаясь, обмениваетесь дипломатами и продолжаете движение. Через 20 метров к твоему затылку приставляют ствол и требуют открыть дипломат, что ты, собственно, и проделываешь. Да, искателям приключений на свою задницу могу лишь посоветовать выполнять все эти действия не на станции метро, а например, перед американским посольством.

    Способ 6′ (whazup mista killa?)

    Хочешь подвергнуть свою задницу еще более экстремальным ощущениям? Их есть у меня! Сейчас идет предвыборная кампания, а потому известные политики постоянно разъезжают по всяческим предприятиям, а также устраивают медиа-акции с целью показать народу, что они ради него на панель пойдут и все такое. Когда очередной такой деятель будет проезжать на машине, махая ручкой всем вокруг, или будет толкать речь, достойную бейсиковского загрузчика, проделай следующие действия. Встань так, чтобы тебя было хорошо видно, и опусти правую руку в заранее приготовленную сумку. Подержи ее там пару минут и, когда деятель подъедет поближе, резко выдерни руку из сумки в сторону этого самого старпера. Затем падай на асфальт с дыркой в затылке. А ты как думал, снайперы — они народ суровый… Кстати, если хочешь окончить жизнь самоубийством, то лучшего способа просто не найти. Совместишь, так сказать, приятное с полезным. Хотя нет, вру, есть способ круче — вешаешься на стреле подъемного крана, а твой друган снимает сей акт на пленку и отправляет в передачу «Я очевидец». Но об этом в следующем номере…

    ХХХХХ Вторая статья рубрики ХХХХХ

    Разбор полетов

    Ну и угораздило же меня сболтнуть в 10-м номере: «Присылайте, товарищи, свои стихи о маленьком перце на dan@xakep.ru«. На следующий же день после его выхода на мой е-мэйл обрушились терабайты писем, в которых, помимо страшилок о перце, были также и поэмы о хакинге, вредные советы, песни, сказки, пара своп-файлов от мастдая и полное собрание сочинений Бояна Ширянова. В некоторых мессагах товарищи, не стесняясь в выражениях, доходчиво объясняли мне, что если их стих не будет опубликован, то следующий мой день рождения отменяется по причине несчастного случая. Некоторые перцы шли другим путем и предлагали за публикацию свои интимные услуги, галлоны пива и кучу левых кредиток. Но я, конечно, с благородным гневом отверг все эти предложения и отобрал лишь самое лучшее. Да, кстати, Gorlum, что это за фигня, мы же договаривались на пять литров девятки, а не на три?

    Gorlum

    Маленький мальчик по имени Вася

    «Хакер» принёс для прочтения в классе.

    Разные рубрики дети читали —

    Нет больше бабушек в этом квартале.

    Маленький хакер по левой кредитке

    Жадного дядю обчистил до нитки.

    Но не потратит он бабки в сети —

    Трудно в Сибири компьютер найти.

    Still Dead

    Ламер от квакера быстро бежал,

    Но не успел — квакер нажал.

    Справа и слева легло по ракете,

    Повести нету печальней на свете.

    Поезд идет — Москва-Воркута,

    Маленький хакер глядит из окна.

    Себя не ругай, слезы утри,

    Надо бы знать статью два-семь-три!

    Маленький ламер гонялся в Quake Two.

    Бегал, рубился, пёрся во всю,

    Cтрейфнулась слева квакерша Соня,

    Осталось дерьмо от ламо на бетоне…

    Serega Fuckov

    Маленький хакер ставил винды,

    И, как всегда, глюканули они,

    Сломана клава, разбит монитор,

    В блоке системном застрявший топор.

    В хакеров дети в подвале играли,

    Ламера Мишу они там пытали,

    Палкой железной его отпороли

    Но не сказал он, где спрятал пароли.

    Маленький хакер винчестер чинил,

    Крышечку снял и блины он помыл,

    Очень доволен был папа-программер,

    Долго писал он крутой ip сканер.

    Dmitry Nesterov

    Маленький хакер который уж год

    Бережно правит html-код.

    Выделил сектор, поклацал на кнопки,

    Вновь сквозь решетку косится на сопки…

    Alex A. Volodin

    Маленький хакер по Нету гулял,

    В чате девчонку он клевую снял,

    Эх, не понравилась маме та фича:

    Жаль, антивирусов нету от ВИЧа.

    Психо

    ЛАМО. ЛАМЕР. ЛАМЕРЮГА.

    Что за странные слова?

    Почему моя подруга называет так меня?

    Fireman

    Маленький хакер компьютер собрал,

    Вилку воткнул и на POWER нажал.

    В сети напряжение он не проверил,

    Пепла остатки кулер развеял.

    Маленький хакер компьютер чинил,

    Провод один не туда подключил.

    Мать задымилась, обуглился проц.

    Так разрешился апгрейда вопрос.

    Маленький хакер в гости пришёл,

    Портрет Била Гейтса на стенке нашёл,

    Кровью хозяина «SUX!» начертил:

    Очень уж он Майкрософт не любил.

    Маленький геймер в Unreal играл,

    В друге своём Скарджа узнал.

    Выстрел Эйтбола, взрывы ракет:

    Друга теперь у геймера нет.

    Маленький ламер файлы качал,

    Кряк Интернета где-то достал.

    Винт форматнулся, BIOS сгорел,

    А как на халяву Инета хотел!

    Маленький фрикер сломал автомат,

    Очень он был доволен и рад.

    Жизнь его пролетела кометой:

    Зверски замучен в подвале УРМЕТ’а.

    Маленький хакер модем получил,

    К телефону соседей его подключил.

    Хакер в Сибири теперь рубит лес:

    Фишку сечет МГТС.

    Маленький хакер вирус писал.

    Вдруг в его дверь ударил металл.

    Свет отключился, компьютер погас:

    Чётко сработал российский спецназ.

    Маленький ламер почту читал,
    Приаттаченный файл распаковал.

    Долго ещё он платил за инет:

    Ламера лучше для хакера нет.

    Советы начинающим хакерам от ДаркМегаБун’а (megaboon@aha.ru)

    Если друг пришёл к вам в гости с антивирусной дискетой,

    Недоверие такое пусть ему выходит боком:

    Сбросьте на его дискету ту игру из интернета,

    Что вчера ваш диск гиговый превратила в гиг bad-блоков.

    Накидайте утилиток, купленных на CD-ROMе

    У патлатого студента в Митино на той неделе.

    И туда же скиньте макрос, что прислал вам по e-mail’у

    Паренёк из Миннесоты с пожеланием удачи.

    Если друг остался другом и пришел к вам вновь в субботу,

    Значит весь уикенд придется изучать язык ассемблер.

    Если вдруг вам скажет папа, что игрушек слишком много,

    То такое положенье нужно срочно исправлять:

    Нужно выбрать каталоги, чьи названья неизвестны,

    Выделить их кнопкой мыши и отправить всех в корзину.

    Вы тогда двух зайцев сразу выстрелом одним убьёте,

    Влезут новые игрушки и отстанет нудный предок.

    Если вы забыли напрочь свой пароль для входа в UNIX,

    То попробовать вам нужно подобрать его по буквам.

    Если он не очень длинный — символов на семь, не больше,

    То успеете, наверно, подобрать его при жизни.

    Ностальгическая песня от Mazafaka

    DOS, черной пеленой экран заполнил чистый DOS.

    Мышь стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь.

    Я разбил окно — 95-е окно и поставил DOS, и тогда увидел

    Это счастье — вот оно.

    Слезы на очках, странные очки, а может слезы на лице.

    DOS очистил все, все, что было у меня на диске C:

    Я нажал F8, и веселый Norton удалял мне все подряд,

    40 Mb, может даже больше, может даже 50.

    И представил я, город наводнился вдруг веселыми людьми.

    Вышли все под DOS, а проклятый WINDOWS удаляли, черт возьми.

    Позабыв про WORD, Corel Draw и прочий геморрой.

    Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS, в обычный чистый DOS.

    Помимо этого беспредела, было еще много прикольных вещей, но размер рубрики ограничен, а лишить тебя метро-приколов было бы с моей стороны просто преступлением. Но, при всем при этом, мы будем продолжать публиковать стишки от читателей, так что шлите!

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.