Даниил Шеповалов. ПОРОЛОНОВАЯ КРЫСА ВОЗВРАЩАЕТСЯ.

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Gnostis 6 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #1524

    Gnostis
    Хранитель

    ГЛАМУРНЫЙ ГОВНОПАНК

    У меня неделю назад кончилась туалетная бумага. Вместо нее я по прямому назначению использую громадную анкету Гэллап медиа «ПОТРЕБЛЕНИЕ И СТИЛЬ ЖИЗНИ». Такой вот нездоровый символизм.

    КЛОУН, ПОХОЖИЙ НА РОНАЛДА МАКДОНАЛДА

    Уверен, ты испытываешь подсознательную антипатию к клоунам. Я знаю, в чем дело! И могу тебе рассказать. Когда мне было лет 10, в видеосалоне я посмотрел документальный фильм про тайную жизнь клоунов. Какие-то отважные парни сняли. Это был клоун, похожий на Роналда Макдоналда. Он жил у маленького мальчика. А еще у мальчика была красивая девушка-гувернантка. И вот однажды мерзкий клоун подкараулил гувернантку в лифте, оглушил и начал откладывать в нее яйца. Откладывал он их несколько часов: выгрыз девушке ногу до колена, выше сделал полость и туда насовал своих крупных, в зеленой слизи яиц…

    Так что если где увидишь клоунов — нещадно истребляй этих тварей!

    С.П.НИМАЛО IN DA HOUSE

    Ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой — приятельницей Андрея, моего соседа. Алиса — симпатичная недалекая телка лет 26. Она звонила в надежде напроситься к Андрею в гости, но его сегодня не было дома — он уехал в Москву. Я предложил Алисе все равно приезжать к нам.

    — Кто это? — спросил Сергей Петрович.

    Я сказал в трубку: «Подожди минутку» и обратился к Сергею Петровичу:

    — Это Алиса.

    — Та самая дура?

    — Ну да.

    — И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?

    — Ну да.

    — Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же неинтересно трахать будет!!!

    — Почему? Мне будет интересно.

    — Ты даун! Я тебе говорю: неинтересно ее будет трахать!!!

    — Ну фиг знает.

    — Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?

    — Фак!

    Я приложил трубку к уху — там раздавались лишь одинокие гудки…

    НЕЛЛИ

    Женщины — невероятные существа. На днях обаятельной девушке Нелли показали на улице дохлую крысу. Нелли не завизжала и не бросилась наутек. Нелли со звонким смехом подскочила к крысе и пнула ее ногой. Из крысы полились внутренности…

    СНУП ДОГГИ ДОГ

    Сегодня мне приснилось, что я — костлявый ниггер Снуп Догги Дог, работаю рабом на галере. Я поднял восстание и изнасиловал белокурую красавицу-надсмотрщицу.

    Проснувшись, решил узнать, к чему все это снилось — два раза пролистал старорусский сонник, но ничего про костлявых ниггеров там не нашел.

    Позвонил приятелю, рассказал сон ему. Тот сказал, что это все мои детские комплексы. Ну да он всегда так говорит…

    И ОТ МОСКВЫ ДО БРИТАНСКИХ МОРЕЙ

    Замаячил впереди призрак Красной Армии. Я офицер запаса, и активное внимание военкомата к моей персоне мне что-то не нравится. Спросил у своего приятеля, врача-психиатра, можно ли у них в дурке получить полный фрилав и свободу личности.

    Он, говорит:

    — Да, можно, приходи — месяц полежишь, выпишем тебе справку.

    — А чего вы там напишете?

    — А все что есть, то и напишем. Ты игру свою приноси, журнальчики там со статьями…

    ОТСОС

    Устроил на danya.ru опрос — «У кого бы вы отосали?»

    Результаты были такие:

    У Джорджа Майкла — 5 человек.

    У Даниила Шеповалова — 12 человек.

    У 25 Джонов Леннонов — 1 человек.

    У самого себя — 85 человек.

    Ни у кого — 117 человек.

    ЖИЗНЬ ПО ДЗЕН

    Каждый раз при включении мой мобильный телефон приветствует меня вопросом: «ТЫ ДАУН?»

    СТРЕЛА

    Когда вам было 5 лет, вы засовывали своей пятилетней подружке в письку стрелу от арбалета? Вот и я не засовывал…

    МЕНЯ ПОДСТАВИЛИ

    Стрела, кстати, была с присоской!

    ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ АКТЕРОВ

    Даня: Игорь, ты лох!

    Игорь: Сам лох!

    Андрей: Да, парни, классная у вас аргументация…

    СПЕШАЛ КЕЙ

    Сегодня мне снилось, что я — андроид с плазменным мечом. Стою и дежурю у здания какой-то секретной организации. Подъезжает крутой футуристический автомобиль, из него выбирается крутой чувак в дорогом костюме. Я пытаюсь рубить его мечом — он показывает мне какую-то крутую ксиву, стреляет в меня из крутого автомата и убегает. В машине остается его водитель и сексуальная телка-андроид без ноги (нога валяется рядом). Я вытаскиваю телку, прикручиваю ей ногу, еду с ней на свою базу андроидов-повстанцев и там пытаюсь совершить половой акт. Но у меня долгое время ничего не получается — телка-андроид постоянно так извивается бедрами, что я не могу даже вставить свой андроидный член.

    Какая здесь напрашивается мораль? Очень простая: скажи кетамину «нет!»

    НАВЕЯЛО…

    Придумал фотопроект для журнала COSMO. Мужчина сидит в удобном кресле, женщина, стоя перед ним на коленях, делает ему минет. Мужчина держит в одной руке банку пива, а в другой — пульт, которым он увлеченно переключает каналы TV в поисках футбола.

    Чуть ниже надпись: «КАЖДОМУ СВОЕ!»

    ФАКИН ШИТ

    Я хреново выговариваю букву «Р». А мой отец, кстати, по образованию логопед. По поводу гадской буквы я абсолютно не парюсь, только один раз обломался, когда мне сказали, что возьмут работать ди-джеем на радио, если я поработаю над своей дикцией. Я забил и на букву, и на радио.

    Сегодня одна девушка, с которой меня только что познакомили, попросила произнести слово «РЫБА». Я решил не мелочиться и сказал «БРОНЕТРАНСПОРТЕР». Вы бы видели ее лицо…

    СНОВА ОПРОС

    Устроил на danya.ru опрос: «Кто, по-вашему, Даниил Шеповалов?»

    Результаты такие:

    Последний великий писатель — 17 человек.

    Мudaк и пеdrила — 11 человек.

    Одно другому не мешает — 140 человек.

    БЬОТ ПА ГАЛАВНОЙ МОЗГ

    Бросаете ли вы себе под ноги лепестки роз, когда идете по улице?

    Я вот бросаю…

    ПОБЕДА!

    Устроили с приятелем соревнование: кто раньше кончит. Судила Юля, арт-директор одного ленинградского ночного клуба. Я победил.

    ДА…

    Забыл сказать — мы дрочили. А победил я, потому что приятель стушевался и не стал участвовать в соревновании. Я кончил себе на живот и долго бегал, искал салфетку.

    СЕКС В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

    Вчера ко мне пришли друзья — Сергей и Олеся. Стали смотреть «Секс в большом городе». Мы с Сергеем решили вместе подрочить. И подрочили. Олеся отнеслась к этому вполне спокойно. Потом друзья ушли, и ко мне в гости пришла девушка Таня. Я решил снова подрочить. Девушка собрала вещи и ушла. Странная она какая-то…

    АРТЕФАКТ

    Недавно мой сосед пришел домой и сказал, что ему предложили купить куртку Виктора Цоя всего за пять штук баксов. Я почему-то сразу вообразил себе продавца: потрепанную девицу в подземном переходе с грязными волосами и со зрачками в нули.

    СКУЧНО

    Приготовил себе продвинутый корм — классный куриный супчик, с поджаркой, укропом, по всем правилам. Играю в GTA3: Vice City. Докатился… Где, понимаешь, героические порывы, ну, не знаю, там продать компьютер, купить авиабилет до Гаваны, выпить 7 бокалов Cuba Libre, купить пистолет и стрелять в Фиделя Кастро…

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.