Даниил Шеповалов. Ядерная зима: путь к свободе.

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Gnostis 6 мес., 3 нед. назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #1528

    Gnostis
    Хранитель

    Даниил Шеповалов, духовный лидер секты «Мировая Термоядерная Война»

    «Нравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!»

    В.И. Ленин

    «Несите подарки, тащите напитки!

    Сегодня у нас термоядерный смерч!»

    Постмастер Позитрон

    Памяти человечества…

    Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть телевизор. Устроишься, бывало, вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:

    «Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасиловано — 410, заживо в своих домах сгорело 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по-прежнему на свободе».

    Тщщщ-щелк

    «Весело и вкусно! МакДональд’с!!!»

    Тщщщ-щелк

    «Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов — Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая «путейская бойня» за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!»

    Тщщщ-щелк

    «Без денег счастливым всегда можно стать…»

    Тщщщ-щелк

    «Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров. Обломки самолета упали на Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Неве зафиксировано более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа подобного рода, произошедшая за последний месяц».

    Тщщщ-щелк

    «Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький братик Петя. Приложенные к уголовному делу фотографии из морга показываются на телевидении впервые: посмотрите на эти обезображенные тела!»

    Так вот, значит, отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы, и так на душе сразу хорошо становится, светло, можно сказать. Сам себе скажешь: «Э, братец, какой позитив-то вокруг!». И сразу хочется жить и радоваться, работать на благо своей великой страны, растить детей и нести в мир хорошее, доброе, вечное. Именно в один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому…

    Ударная волна

    Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. Одного моего знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккумуляторами. На вопрос: «Зачем вам столько аккумуляторов?», молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа, все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе могут серьезно пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами. Но электроэнергия и консервы — это, конечно, весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное — пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище самому — весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное — надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизирована при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели? — это она и есть). Картина маслом: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино… и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищая себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.

    Ловим крыс на завтрак

    Внутри станции тоже не надо пасовать — следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать, — это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомниться сотрудникам милиции метрополитена, захватывай в свои руки все жизненно важные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции и т.д. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель… или нет — лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их на фиг. Также следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями — нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких, но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.

    От значка ГТО — к олимпийским рекордам

    Но вечно жить в метро нельзя — надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым — значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами — тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить нескольких ваших теток и оставить их в метро — потом ученые смогут восстановить изначальный человеческий вид. Хотя, ну на фиг — все равно после твоих ежедневных пьянок и еженощных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом рождались, а не с двумя. Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях — Аллилуйя! Твои недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из-под картошки чужими золотыми зубами, ролексами и брильянтами — не мешай им, пускай развеятся. А затем сразу сажай их в танки и вперед — захватывать нефтяные вышки. У кого нефть и танки — тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править миром! А когда, собственно, начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к чертям собачим массированным ядерным ударом, чтобы уж точно никто больше не выжил.

    Так, дорогие друзья, подождите немного — тут у меня телефон звонит. Алло. Это ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже готово? А наведение на цель закончили? Значит моего приказа только ждут… Тогда записывай: код запуска — 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на старт!

    Внимание!

    Продолжается набор в секту «Мировая Термоядерная Война»

    Расписание занятий:

    Понедельник — вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)

    Вторник — лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)

    Среда — светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)

    Четверг — обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)

    Пятница — светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)

    Суббота — освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты с уничтожением планеты)

    Рубрика «Я плакал» (самое-самое письмо Дане)

    From: Катин Сергей Викторович (Enix@yandex.ru)

    Привет! Нам по одному предмету задали написать сочинение на тему «Мои нравственные критерии поведения.» Так вот, я уже собирался сам его писать, но вдруг подумал, что лучше все-таки будет сначала с тобой посоветоваться!!!

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.